不管公司聚会还是朋友聚会，气氛必不可少，情商高且幽默是惹人喜爱的不二法则，那么一些幽默段子哪里找呢？在此小编整理了一些搞笑段子等等，需要的朋友们可以参考一下。
一、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...”小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激!”我...
二、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一只一转身就是一被子。
三、下午我和老婆顺道去接儿子放学，看到儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等着。老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫着。这时儿子走过来，拍拍小女孩的肩说：“婆媳关系搞的不错嘛！”我和老婆当时就无语了！
四、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”我去！剧情不应该是这样的啊。
五、儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走儿子气急，冷静下来，高喊一句“爹，走吧！”驴缓缓前进。
六、哥们遇到一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧点。”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我哥们儿：“我叫了牛肉面。”
七、每当我上班累的贼死，我多么希望我爸爸会突然打电话告诉我，其实我们家有一个亿的财产，之前装穷都是在锻炼我，结果我爸说：孩子啊，我还在等你爷爷的电话呢？
八、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定
九、一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊: 你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。
十、媳妇减肥，晚上饿得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳妇无精打采的，我指着不远处过去的几个外卖小哥，对她说：媳妇你看，这个点了，我们牵着手出来散步了，外卖小哥还在为了生活奔波，看看他们多辛苦，咱们多幸福！媳妇愣住了，想了好一会，拿出手机恨恨地说：这么晚了，还有这么多人在点外卖，这么多人都在吃，我干嘛要为难自己，我也要点外卖，我要吃大肘子！
十一、小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假.妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。” “嗯？你是怎么算的呢？” “嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。” “你真聪明呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。”
十二、刚才遇到女同事带着女儿逛街。几年没见，孩子个子和她妈妈一样高了。女同事自豪地说:“小时候担心她长不高，看，现在和我一样高了。她的衣服尺寸都和我一样了，我们俩衣服经常换着穿。”我定睛一看，确实。女同事穿件运动服，背后印着“第二小学”。
十三、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
十四、到偏僻的山区旅游去，在个路边店买瓶冰红茶。喝快完了发现是假冒的，喝的喝了，也不能说什么。看眼瓶盖，发现有“再来一瓶”字样。给店主说中奖了，再给一瓶。店主非常淡定地说，你再仔细看一看。感觉被套路了，是“再买一瓶”！
十五、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番。十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番.......每个人都找了新的对象！
